人生何處不相逢

措辭正面才能教出能幹的孩子

作者：史提夫˙畢度夫 本文摘自：快樂寶貝的秘密

科學家發現，訊息如果搭配其他強化訊息的信號，例如觸摸、目光交會、聲音強度等等，就能深深地烙印在腦海中。

這道理其實很簡單。如果有人對你說：「你真討人厭！」你可能會覺得很沮喪。如果他邊說邊皺眉，還提高音量，那感覺就更糟了。

如果他講得很大聲，還靠近你做出威脅的動作，看起來似乎有點失控，那你就有麻煩了。

如果他又碰巧塊頭是你的三倍，又是你的家人，你可能這輩子都會牢記這件事。

現代男女（尤其是英語系國家的人）通常日常生活比較壓抑，我們言行舉止都沒有太多熱情或強度，習慣隱藏喜怒哀樂。事情不順時，也會不著痕跡地一肩扛起。

因此，孩子可能活在日常訊息非常含糊與迂迴的情境裡：「親愛的，住手，過來。」「你好乖。」正面與負面的訊息都很平凡，沒多大的影響。

然後有一天，爸媽真的覺得事情太多時，就會突然氣急敗壞地說：「你這調皮搗蛋的小鬼，給我閉嘴。」同時還瞪大眼睛，突然靠過來，聲音震耳欲聾，令人不寒而慄，讓孩子留下難以磨滅的記憶。這樣免不了會傳達出以下訊息（雖然不是真的）「爸媽真的覺得我是這樣」。

家長在過度疲累時說的話可能很衝：

「真希望沒生你這個孩子。」

「你這孩子笨死了！」

「你快把我氣死了，聽到沒？」

「真想把你掐死！」

生孩子的氣，或在他們周遭生氣並不是壞事，相反的，孩子需要知道人都會生氣，都需要安全地釋放壓力與獲得聆聽。伊麗莎白．庫伯勒．羅斯（Elizabeth Kubler Ross）表示，真正的怒氣持續約二十秒，而且大多是噪音。

當正面訊息（「你好棒」、「我們都愛你」、「我們會照顧你」）的強度不如怒氣那麼強烈或可靠時，就會出現問題。我們雖然常想著正面訊息，卻不和孩子溝通交流。

每個孩子幾乎都是家長的寶貝，但很多孩子都不知道這個事實。很多大人活了一輩子還是覺得自己討人厭，讓父母失望。在家庭諮詢中，能夠釐清親子間的這層誤解是最感人的時刻。

孩子感到不安時（家裡多了新生兒、婚姻破裂、在學校受到挫折、前程似錦的青少年找不到打工機會），家長應該給予正面的訊息，同時把手放在他們肩上，仔細看著他們的雙眼說：「不管發生什麼事，你對我們來說都很特別、很重要，我們知道你很棒。」

到目前為止，已經提到我們如何在無意間，把孩童「塑造」成不快樂的大人。後面還有更多「有意直接」的「塑造」方式！

不要說

管教孩子時，如果可以簡單地提出要求，就不要用奚落的方式。

「把東西還回去，你這自私的小鬼！」

不要語帶親暱地數落。例如使用暱稱。

「嘿，招風耳！晚餐好了。」

不要做比較！

「你跟你爸一樣糟糕。」

「為什麼你就不能像弟弟一樣乖巧聽話？」

以身作則！

「你就不能靜一靜嗎！」

「你再打他，我就宰了你！」

不要在小孩聽得到的範圍內，和別人談他們的缺點。

「她害羞得要命，不知道長大會變成怎樣。」

對於將來一定會讓孩子惹上麻煩的作為，不要感到驕傲。

「他真的把她捆起來，好個小勇士。」

不要用罪惡感去控制孩子。

「老天，你把我累死了！我真的氣到快倒地不起了！」

「你看你把你媽氣成那樣！」

管教孩子時，永遠不要說出這些話，你和孩子都會因此覺得好一些。

如何正面塑造孩子

有時候你需要以直接及強而有力的方式對孩子說話：注視他們，說話的同時握著他們的手。有時候最好的方法是以不經意、偶然的方式述說，讓他們輕鬆自然地接收訊息。

其實正面塑造孩子的機會相當多。

管教孩子時：

「你很聰明了，不會傻到這麼做。何不停下來想想用更好的方法分櫻桃？」

「你已經長大懂事了，不該讓妹妹把你氣成那樣。你想想要怎麼做才能和妹妹相處得更融洽？」

孩子遇到困難時：

「第一天交朋友比較難。你很可愛，等這間新學校的小朋友有機會認識你時，他們很快就會喜歡你了。」

「我知道你很聰明，只要有人幫你，你就知道怎麼解這題數學了。」

「你的身體抵抗力很強，只要好好休息，馬上就會覺得好多了。」

不經意地提起：

「你真是精力旺盛，稍微靜一下好嗎？」

「你好關心那些小朋友，他們真的很喜歡你。」

「天啊，你好有創意，我好喜歡你的作品。」

「你穿那件衣服很好看，真帥。」

「你真的唱得很棒，你的聲音好美。」

小祕訣：不要用讚美來壓抑孩子的疑惑或恐懼。好好傾聽他們的心聲，不要裝腔作勢。在適當的時間，認真表達。不是真的就不要假裝。

表達的方式：措辭正面才能教出能幹的孩子

讚美或奚落都會影響孩子的自信，甚至當你指示與命令孩子的用字，也會影響孩子。

身為成年人，我們常以「自言自語」指引自己的行為與感受。例如，「最好別忘了加油」、「要命，我忘了皮包，我一定是老人癡呆了。」等等。我們從父母與老師身上直接學到「自言自語」的方式。

面對孩子時，這是你結合各種正面資訊的大好機會，讓小孩把正面訊息融為自己的一部分，在生活中激勵他們。

例如，我們可能對孩子說：「你今天要是到學校打架，就給我試試看！」但你也可以改說：「希望你今天在學校一切順利，和你喜歡的小朋友一起玩就好。」

為什麼那麼小的事會有差別？這完全和人的想法有關。如果有人說，只要你兩分鐘不想藍猩猩，就給你一百萬，你不可能辦得到！（不信的話，你現在就試試！）

如果你告訴孩子：「不要從樹上摔下來。」他們就不得不想兩件事：「不要」與「從樹上摔下來」。我們心裡想什麼，就會自然而然地演練起來（想像你大口咬下檸檬，注意你光想像就產生的反應！）小孩真的去想像從樹上掉下來的畫面時，就可能真的掉下來！所以最好使用正面的措辭：「注意你腳踩的地方。」

一天中有許多機會可以把這件事做對，與其說：「別衝到街上」，不如說：「靠著我身邊的小路走」，讓孩子想像該做的事，而非不該做的事。

清楚指示孩子正確的做事方式，因為孩子並不都知道怎麼樣比較安全，所以你的命令要明確，例如，「崔西，雙手抓住船的側邊」會比「別掉下去了」，或更糟的「萬一你掉下去，你覺得我會做何感想？」好得多。雖然改變很小，卻有明顯的差異。

正面措辭可以幫孩子做正面思考，採取積極的行動，讓他們在很多情況下都覺得自己有能力應付。他們會想像成功的情況，告訴自己往好的結果邁進，我們的鼓勵會讓他們一輩子受用。