人生何處不相逢

比起某些我想改變的行為，嘮叨算是比較好對付的了。

我接著要解決的問題，是更棘手的挑戰：讓我的態度更輕鬆些。

婚姻衝突分成兩大類：一種是可以清楚解決的，另一種則否。

不幸的是，比較多的衝突是歸入沒有固定答案的那一類，

比方「我們該如何花錢？」或「我們該如何撫養小孩？」；

而不是簡單些的，如「這個週末要看什麼電影？」

或「這個夏天要去哪裡度假？」。

夫妻意見不合是難免的，甚至有其價值。

既然我和詹米難免要吵架，我希望能吵得有趣些，

即使我們不同意對方，也可以開開玩笑，同時表現出愛意。

我也希望能克服心中的敵人︰暴怒。

我太常生悶氣、翻臉像翻書，常把全家的氣氛搞壞。

我以前老搞不懂，

為何暴怒會跟色欲、貪食、貪婪、懶惰、妒忌、傲慢等

一起列入天主教的七宗罪，因為憤怒似乎不像其他罪那麼致命。

但事實上，暴怒之所以列入七宗罪，不是因為惡行重大，

而是因為暴怒的力量會產生其他更糟糕的罪行。

暴怒是通往其他更大罪行的門戶。

在七宗罪裡，暴怒絕對是我的死敵。

吵架方式對婚姻的健康非常重要；

高特曼（John Gottman）的「愛情實驗室」研究顯示，

夫妻間如何吵架比多常吵架更重要。

「正確」吵架的夫妻，每次只針對一個棘手的話題，

而不是把他們認識以來所有的舊帳都翻出來。

「正確」吵架的夫妻會小心地爭執論辯，

而不是立刻大吵起來——而且會避免像是

「你從不……」和「你老是……」這種炸彈。

他們知道如何結束爭執，而不是吵上好幾個鐘頭。

他們會做「補救嘗試」，利用言辭和行動，

逐步減低惡劣的感覺。

他們看得出配偶身上的壓力——

丈夫知道太太被工作和家庭兩邊的需求搞得筋疲力盡；

太太知道丈夫夾在她和婆婆之間左右為難。

以下是一個吵架不正確的例子。

顯然的，儘管我很不想承認，但我大概不時會打鼾。

我認為打鼾讓人魅力盡失，所以討厭聽人提起這事。

但有天早上，詹米拿我打鼾來取笑，我設法

「放輕鬆」，跟著他一起大笑。

然後，過了幾星期，有天早上六點半的鬧鐘響起前，

我們正在聽我們最喜歡的新聞電台，

我正懶洋洋想著在自己清掉一堆雜亂後，

臥室感覺平和許多，接著詹米用開玩笑的甜甜聲音說：

「我今天一早醒來，發現了兩件事。第一件事，你打鼾。」

我兇巴巴頂回去。「這是我早上醒來要聽的第一件事嗎？」

我氣炸了。起身下床時，還把床單朝他臉上甩過去。

「我打鼾。你就想不出更中聽的話嗎？」

我氣沖沖走到臥房另一頭，開始從衣櫃裡扯出衣服。

「如果你希望我別打鼾，就在睡覺時戳我一下，

而不是在那邊講了又講！」

我學到什麼教訓？

幾個星期前詹米打趣時，我跟著他一起大笑，

讓他以為打鼾是個可以開玩笑的好題材。

我試著想放輕鬆，卻做不到；

我真希望自己隨時都能開自己玩笑，

但有些狀況我就是做不到，所以我應該誠實回應，

這樣就能避免最後的大爆發。

這就是「吵架要正確」。

這次，我維持不了自己的決心——我甚至無法開口道歉，

只想忘掉這件事——但下回我會改進（希望如此）。

在婚姻中，有許多愉快的經驗固然重要，

但減少不愉快的經驗更重要，

因為人類有「負面偏誤」的傾向；

比起對好事的反應，我們對壞事的反應比較快、

比較強烈，而且記得比較牢。

事實上，幾乎每種語言裡，

用來形容負面情緒的用詞，都比正面情緒來得多。

在婚姻中，至少要有五次正面的行動，

才能抵銷一次緊急或毀滅性的行動，所以要強化婚姻，

方法之一就是確保正面行動的次數比負面多。

如果一對夫婦平常互動深情而溫暖，

就比較容易忽略偶爾不愉快的對話。

不過我覺得，要抵銷上回關於鼾聲的不愉快對話，

我們雙方可能都得付出不只五次的正面行動。