人生何處不相逢

生活中的問題 （上）

這一章節，我要請菩薩為我們解說幾個，關於我們生活上的一些問題。這其中的對話，談到包括個人與金錢、個人與工作、親子關係、婆媳關係、外遇、健康與情緒、素食葷食、殺生、基因改造、靈魂光體、自體療癒、自殺….…。

我知道我要問的問題，在市面上有很多針對這些問題而寫的書。我最愛的「與神對話」系列，書中也有提到關於這些問題。不過我還是想聽聽觀音菩薩的見解，所以還是請祂們用淺顯、易懂的話語來說明。

以下的問題是我綜合我周遭的人，或社會上所發生的一些問題來問的。

問題一：我如何扭轉我的人生？如果我不喜歡我這一生的樣子，我不喜歡現在的我，我不喜歡目前的工作，我甚至不知道我喜歡什麼。

要扭轉你的人生，首先我們先來看看，你對你的人生的定義為何？

你定義你不喜歡你的人生，你定義你不喜歡自己，你定義你不喜歡你的工作，甚至你定義你不知道你喜歡什麼。就只從字面上來看，你最根本的就是不愛你自己。

如果一個無法愛自己的人，更不用說他會喜歡身邊的一切了。就算他說他喜歡某一個人，也不代表他真的喜歡。他的「喜歡」只是定義：「如果有你跟我在一起，我會更喜愛我自己，我會認為自己更完整。」

如果你真正深入地去看自己，你看看你對自己做了什麼？你的言語中，是否常為自己感到驕傲，還是經常對自己用否定的語句？你再想想，你對你認識的人的描述，你總是讚美他人，還是批評比較多？

一個經常否定自己、不愛自己的人，他通常也是常批評別人。

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要扭轉人生，首先你必須先學會用正確的態度看你自己、愛你自己。我要你真心的去想以下的問題，用紙寫下來：

1.你認為自己的優點是什麼？

2.你的親友、同事或周遭的人眼中，你的優點是什麼？

3.當你希望別人用什麼樣的眼光看你時，你是否也用同樣的眼光看自己？（比如你要別人尊重你，那你是否先尊重自己？）

4.你最想要的自己是什麼樣子？你想要有哪些特質？（真誠的寫）

然後我要你去欣賞你自己的優點。

我要你每天不斷的告訴自己：「我珍惜我自己的價值，我值得被愛。」

我還要你仔細、認真地，看看你所寫下來你最想要的樣子，與你想要的特質。哪些是你可以達到的？哪些是你需要努力才能達到的？

然後就去做讓自己能展現那些特質的事，就算是假裝的也行，只要你願意去做、努力去做。並且每天不斷告訴自己：「我是一個﹍﹍﹍﹍的人，我擁有﹍﹍﹍﹍的特質。」

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再來，我要告訴你的是：「你不需要活在別人的眼光下，你不需要藉由別人來定義你。你是獨特的、你是自由的。唯一你要的定義，就是你自己對自己的定義。而且神永遠愛你。」

當你了解我所說的，當你學會愛你自己、肯定自己，而且了解你永遠是被神所愛的，你就會感覺到前所未有的平靜。當你時刻處於平靜中，一股喜悅的感覺就從心中出來了。那時你會用新的眼光看你的人生。

問題二：我要怎樣才能擺脫金錢的壓力？為何我一生中都不能隨心所欲的花用金錢？我看過「秘密」那一本書，也看過有關創造財富的書。書中都說只要大膽要求，宇宙都會給我，我已經做了這些事，但為何我還是被金錢壓得喘不過氣來？這是因為我上輩子的業力嗎？

首先，我們先來看看為何你會「沒錢」。

剛開始當你有一筆收入時，你首先會拿一些給你的家人，這是沒問題的。之後你把你的錢分了一部分用在你的日常生活上，一部分你存了起來，這時都算是還不錯。

接下來你將你多年的存款買了一支算很不錯的手機，有時也會拿存款為自己添購一些衣物，之後隨著你的存款越來越多時，你的額外費用也越來越多。你買的東西價位等級越來越高，你越常出入一些高檔餐廳消費，你甚至不再拒絕一些你其實不是很想去的聚會。當你的手機一支換過一支，你告訴自己那不算貴，很多人都用比你更高檔的手機。你的電話費用不知不覺地增加。但你的收入沒有在增加。

之後，你想要讓自己放鬆，你為自己做個旅遊計畫，這是不錯的點子。但是你發覺你的存款已經不夠多了，你非常高興你有張信用卡還可以辦免利息旅遊分期，你覺得你一定繳得起。這下子，你每個月又得多繳一筆費用，持續將近兩年。

之後……，且說更多的人好了。

有人至此丟了工作，開始繳不起電話費、信用卡費。

有人把剩下的存款拿去買股票，……在失利的狀況下，錢又更少了。

有人突然發生一個小意外，可能生病了，可能車壞了，又是損失一筆費用。

有人可能親友需要錢，自己所剩不多又借給他人……。

更有人可能去銀行借一筆款項，用來投資或是與他人合夥事業，但失敗了。

種種例子，不勝枚舉。

這樣，你憶起你的存款從什麼時候開始變少的嗎？當你用錢時，你總是想到目前，而沒有計畫未來。你認為你目前應該可以負擔，你也直接認定未來你可以負擔。但未來的不定數太多了，許多人就是這樣為自己帶來金錢壓力。

我知道，你們會說：「讓我這一次把該還的債都還完，我就不會再犯如此的錯誤了。」

你們不覺得這是一個很好的體驗嗎？如果你在此已經學會對你人生選擇的每一步負責，將來你也許就不會有大的損失了。

你的例子還好，而你也很幸運的身在台灣，在這裡你可以有工作機會。如果你的負債不是很多的話，讓自己多盡一點額外的努力是必須的。

如果你已經負債很多的話，你還是有機會的，只要你真心的想要還完你的債務，而這意圖非常非常強烈。這在後面的「創造」章節我會講多一點。

關於你所講的 --- 宇宙會提供給你所想要的一切，這是對的！你這裡講的宇宙，其實應該說是「一切創造源頭」更貼切，這裡我也用「宇宙」或是「上帝」這兩個名稱來代替好了。

「秘密」這一本在你們世界很暢銷的書，事實上它是一本與靈性有關的書。只是它寫得非常淺白，有部分內容所說的，實際上完全不是那麼一回事。但對一個全然不懂宇宙創造法則的人而言，倒可以看看。

你說你一直在實行宇宙創造法則，但是你整天一直喊沒錢、缺錢，你心裡一直煩惱著下一張信用卡帳單不知怎麼繳。你這樣一邊相信你會很有錢，一邊又做出完全相反的行為。這等於你一下子向上帝宣告說你很有錢，然後轉個身又說你其實很窮，你到底要上帝為你做什麼呢？

你們每個人都有創造能力。你能重新創造自己的人生，你能創造你要的足夠的金錢，重點是你是否學對了方法。你用錯了方法當然就是如你現在的樣子，一籌莫展。

再來說你問的最後一句：「這是因為我上輩子的業力嗎？」。在本書前面一章，我們已經提過了 --- 對於因果業力不要「對號入座」。本來不是因果業力造成的，你何必自我設限。就算是因果業力造成的，因果業力也是可以消除的，命運也是可以改變的呀。

我們不樂見你們用「宿命論」來看你們的人生，我們較喜歡你們用「創造論」。

這裡先這樣回答這一個問題，可以嗎？

問題三：談談關係問題好了。講男女感情問題、婚姻問題好嗎？

這個問題說來話長，你們去參照「與神對話」國外版或是台灣版好了，老神已經講很多了。

我這還是第一次，遇到上師叫讀者參考別的上師的書。

習慣就好。

祂講得那麼辛苦，就不要搶祂的風采了，不過說真的祂講得實在太好了！

問題四：人際關係還有很多種，祢們可以發表一些意見嗎？

ya! 就所有關係而言，你只先要記得幾句話：「你就是你，你是一個獨立的個體，你是自由的、獨特的存在體，你不需依靠任何人的眼光過活，你只要認知只有你可以定義你自己。」

這句話怎麼感覺很熟….像在哪兒聽過？

這樣太混啦！只把之前問題中的整段話，重新排列組合再講一次而已。

唉呀！真是糟糕，又被發現了！

但是我講的都是真的，我來解釋好了。這一整段話是之前回答第壹個問題時說的，主要是告訴你：「你的人生價值是你自己定義的，當你學會愛自己時，你就會尊重你的人生價值。如果你不愛自己，不尊重自己的人生價值時，那麼你就較不容易愛別人與尊重別人，許多關係上的處理對你而言就經常會是個問題。」

我再舉例說明：

就說你們台灣早期大多數人會發生的「婆媳問題」好了。這應該不只是台灣，在整個東亞這問題一直存在著。這發生的最主要原因在於女權一直被壓抑，而且你們的女性也習慣於如此認知。甚至中國古代男性還定出「三從四德」的規矩，當他們在家時遵從父母的決定，婚後聽從丈夫的，丈夫死後她還得聽從兒子。由於這樣的普遍認知，女性的地位可說是完全處於極劣勢，唯一她能有權的恐怕只有對女兒以及媳婦了。

女性的地位一旦長久被壓抑，她們極大的受難心態就會一直存在著，她們會認為她們就是來受苦受難的角色。她們自己看輕自己，甚至也看輕其她女性，當她們無法愛自己、尊重自己時，她們自然也就難以疼愛、尊重一個外來的媳婦，而媳婦當然就成了更大的受害者。

而這似乎變成了一個慣性，媳婦在極大的受難壓抑下，等她又成了別人的婆婆時，又產生另一齣鬧劇。

所幸的是，近幾十年來，你們台灣這種現象已經逐漸降低，女權高漲的情況下，有些女性相對的覺醒，她們不再否認女性，甚至尊重女性。所以你們的婆媳問題，應該在未來幾十年後就不是什麼重大問題了。

對於目前還處於這問題的人而言。如果婆媳對彼此無法展現出愛與尊重，最好的方式就是分開居住。你們靈魂都是獨立的個體，彼此就不應該受到羈絆，你們每個人都有追求美好人生的權力，既然婆媳難以在同一個屋簷下相處，給彼此有更好的生活品質，這不是更好嗎？婆媳問題這課題，不僅是婆媳之間的問題，更是丈夫該學會的課題。

沒完成這課題，將來還是得繼續。最好的是彼此之間不再有任何負面的情緒，如果有的話也要學習釋放以及寬恕。

問題的解決方式我已經提供給你們了，要怎麼做該怎麼做，只能你們自己去實行了。

再來講一般的關係。

比如說，你覺得在某一個職場裡，某些同事或是上司，對你老是看不順眼。這時我希望你先去檢視自己，你除了檢視自己是否對自己有「足夠」的愛與尊重，再來就是檢視你對他人是否也有「足夠」的愛、有「足夠」的尊重。

如果你的答案是肯定的，那你應該不會太在意別人對你的看法。如果你認為你已經做到足夠愛己、愛人、尊重他人，你就自然散發一種氣質出來，有這氣質的人很少會去得罪別人，或是被別人得罪。當然如果你是在職場，你的工作態度、效率也該考慮進去。如果你認為你都已經做得很好了，但還是有人對你有特別成見。這時你只要了解 ---「你就是你，你是一個獨立的個體，你是自由的、獨特的存在體，你不需依靠任何人的眼光過活，你只要認知只有你可以定義你自己。」

如果你的答案是否定的，那麼首先你必須先去改變自己。否則不管你到哪裡，你都會覺得別人對你有成見，或是看你不順眼。

「一個經常會去抱怨、批判他人的人，首先要做的應該是先檢視自己。」

再來講「親子關係」。

你們人類對於「父母與孩子」的關係，一直存在著一個錯誤觀念就是 --- 你們是孩子的擁有者。你們認為這孩子是你們所生的，你們就擁有這個孩子，你們就對他有主宰權。事實上除了這孩子的肉體是你們培育出來之外，這孩子的靈魂不屬於任何人的。每個靈魂都是上帝的一部分，都是自由獨立的個體。

如果說這孩子此生與你們有特別的緣份，這也許是真的。但這孩子的靈魂來到這世間，最重要的是為了自己的體驗、學習與進化。父母的角色除了是來引導與照顧這孩子，重要的是父母也是來體驗、學習當父母的角色。如果你們在過去世或是這一世是不及格的父母，那麼你們在未來就必須重複來修習「父母」學分。

雖然父母與孩子，此生可能是如此的親密，有些父母對孩子的愛更是超越一切人間的愛。但是你們要知道，此生的相遇並非是永久的。在靈魂離開肉體之後，你們再相遇有可能已經是百年、千年甚至萬年之後了，當你們再相遇也可能是以另外一種關係存在。這是要告訴你們，靈魂是獨自進化的，你們為父母者不需要把你們所有的時間、精神完全花在小孩身上。你們也有權利讓自己過得更好，但是盡到做父母的責任也是必須的。

儘管你們視孩子為你們的，你們可能想盡一切把你們認為最好的，比如金錢、物質享受、高等教育機會……，強迫給他。但通常這都不是他的靈魂進展所想要的。

父母該做的就是在孩子未能獨立之前，照顧孩子的生活，給予孩子愛。並且在生活上引導他，為他安排你們能力上可以提供給他的人生道途讓他選擇。你們不該強迫他去接受你們的理念，或是強迫他接受你們為他安排的人生道途，而是讓他能選擇，或是讓他有機會能自己開創自己想要的人生旅程。

通常你們總是希望孩子照你們的安排去生活，你們自認為是有經驗的過來人，可以為他規劃最好的人生藍圖。事實上，你是強迫讓你自己的人生藍圖在孩子身上展現。

所以放手吧！當孩子面臨人生路途分叉點的時候，給他建議、為他鼓勵是最重要的，而不是強迫他。父母對孩子除了愛也要尊重，更要學會讓他自由自在的飛翔。

如果每個父母，對於孩子各領域的表現都能給予肯定與鼓勵，而不是讓孩子成為高度學歷競爭下的犧牲品，相信這孩子的人生會有更多的喜悅，更大的創造力。當每個人都能在自己最擅長、最感到愉悅的職場領域工作時，存在於目前你們社會上的很多競爭、很多工作上的情緒壓力就會減少。

而為人父母者，你們也是獨立的靈魂個體。在盡到做父母的責任之後，你們也有權利讓自己有更多的自由，而非將你們的一生時間都花在於孩子、孫子的生活上。你們台灣許多父母不僅照顧孩子，甚至將照顧孫子也當成自己的責任。含飴弄孫固然喜悅，但是為人子女者，當你們開始為人父母之後，請讓你們的父母有更多機會享受他們的人生。

祢們說「如果一個人不愛自己就無法真正的愛他人」。這一句話適用在父母身上嗎？有些父母可能不愛自己，但是對小孩的愛卻是無條件的付出。

這句話放諸整個宇宙皆是對的！

有些為人父母者，對他的小孩有極度的愛，甚至可以為小孩付出一切，包括自己的生命。但這為人父母者，如果本身不愛自己，那麼其實他對小孩的愛還是有條件的。即使你們所看到的是他可以為小孩犧牲一切，而不求任何回報，而他內心也真的不要求小孩回報。但實際上，你們仍可以輕易地找到一些蛛絲馬跡，關於「有條件的愛」。

有時你可以看到，他可能強加許多過度的「關愛」在小孩身上了。這愛是他自己認為的「愛」，而他會要求小孩迎合他給予的愛。這種愛已經不是一種從容自在，令人完全感到溫暖與喜悅的愛，而可能會是一種令人感到無法喘息，或是感到壓力的愛。

有時她的「不愛自己」會以「愛小孩」來替代作為補償。她的愛是想從小孩身上看到些什麼，她會希望她想要的結果，在小孩身上呈現。比如她會希望小孩上好的大學、與什麼樣的人結婚，……。這也不是我們所說的真正無條件的愛。

所以為父母者，更應該要學會「愛自己」。

這種情形也很容易從你們許多男性、女性在感情交往時看到。當一個男性或女性，對自己沒有足夠的愛時，但她(或他)表現出來的，是為對方完全的付出以及關愛，甚至是單方面的付出，她(或他)也感覺很快樂，認為只要自己能愛對方就心滿意足了，她(或他)自認為這就是無條件的愛。事實上這很容易看出問題點在哪，而且看起來像是挺危險的關係，不是嗎？

比如說，A不愛自己，但是愛B。那麼A對B的愛，表面看起來似乎是無條件的愛，但實際上絕對不是如此。我可以說A對B的愛，在於A想要B迎合他給予的「所有的愛」。更大的心理成份來說，A想要藉由愛B來填補對自己的不自愛。當B無法接受A的愛時，問題就來了。所以這樣的愛依然是有條件的。

我瞭解了。

轉載自-- http://tw.myblog.yahoo.com/allforlove-1999/article?mid=77&prev=78&next=67&l=a&fid=13