陪孩子走出害羞的角落
陪孩子走出害羞的角落
讀完《陪孩子走出害羞的角落The Shy Child : Overcoming and Preventing Shyness from Infancy to Adulthood》這本好書後，現在如果有人要我推薦三本跟幼教有關的書籍，我會推薦《愛因斯坦不玩識字卡Einstein Never Used Flashcards: How Our Children Really Learn--and Why They Need to Play More and Memorize Less》、《養男育女調不同Why Gender Matters: What Parents and Teachers Need to Know about the Emerging Science of Sex Differences》跟這本書。
假如還能再推薦第四本書，若是男孩，我會建議《浮萍男孩：發現男生缺乏動機的因素，再造獨立負責的男兒本色Boys Adrift》，若是女孩，則是《女人的大腦很那個……The Female Brain》。
這本書雖然叫做《陪孩子走出害羞的角落The Shy Child》，像我這麼害羞的大人，讀時也覺得獲益良多。
假如你不知道在社交情境中該有什麼樣的行為舉止，最好的方法之一是看著那些技巧好的人依樣畫葫蘆。注意他們的一舉一動，聽他們到底說些什麼，然後模仿他們。假如你在社會情境中觀察不害羞的人，你會發現到下列典型：
●不害羞的人會常微笑並與人做眼神接觸。同時練習這兩種舉動。
●不害羞的人在聽別人說話時會表露他們的專注，上身前傾，點頭，並常說這類的話：「很有趣」「我怎麼都不知道」「多說一些」「怎麼會這樣？」所以，請用你的話語、你的眼神，以及在適當時以你的微笑回應。
●不害羞的人不只常微笑，而且常開懷大笑。當有人說笑話時，他們會露齒而笑。請練習開口大笑。當你表現出能領會別人的幽默感時，他們會覺得爽快。此外，你也要顯示你的幽默感，當你因為別人的笑話而大笑時，也該自己說些笑話吧。
●不害羞的人能掌控交談的範圍與所處的情境。他們用的是在課堂上第一個舉手發問、發表意見、問個問題、說個笑話或展示某種有趣的發現等方法。對害羞的人而言，遵循這種方法的最大好處是：當你是第一個時，既可以免於等待所產生的焦慮，也不會因為需要時間讓自己鼓起勇氣發言而更增焦慮；尤其如果你等了太久，也許自己想表達的就被別人搶先了，所以你必須先說，讓這個想法變成你的。你的發言適當即可，不要太冗長或想控制全場。想一想你要說的話，先在腦裡整理一下，然後搶先發問或提意見。
這讓我想起讀研究所時那些常在課堂上踴躍發言的印度同學。
●不害羞的人也具有良好的辨別力。他們對每個人及每件事並非全盤喜歡或完全不喜歡。所以當你針對一本書、一齣戲、一部電影、一場演講與一道食物發表高見時，要觀察得面面俱到。你喜歡它的哪一方面？又不喜歡哪一方面？它平凡的地方是什麼？又是哪裡不平凡？害羞者的反應通常比較簡潔，他們只說喜歡或不喜歡。世界上的事情很少如此簡單的。但是害羞者會表現得綁手綁腳，他們會因為恐懼別人的負面評價而避免惹人注目，而即使他們超越了這種恐懼，仍會擔心別人是否真的想聽他們說的話。簡單地說，他們害怕讓人印象深刻或使自己像個笨蛋。不過，有時候確實需要愚弄一下自己或胡扯淡。沒有人會因愚弄自己而死。大部分人即使正在聽你說話也不會把焦點放在你身上，他們關注的是他們給別人的印象。
●當不害羞者發現與之共處的人學識更淵博、才氣更出眾或某方面非常傑出時，他們會趁機增廣見聞及改進自己。反之，害羞者基本會不公允的將自己與「高人一等」的這些人比較，然後視別人的才氣為使他們自慚形穢的證據。你該做的是，不要把這部分的生活看成是與你所接觸的每個人競爭的一系列考驗，而視之為在球季開始之前的熱身賽，你正好乘此良機好好利用每一場球學習與成長。所以，你真的想與那些與有補你不足之能力的人相處，因為如此一來，在你接觸到另一個人時，你也能對他有所貢獻。你把你或他們、比較好或比較差這類的思考慣用語踢到一邊去，然後將你的思考慣用語轉變為你可以從他人身上學到什麼。
●不害羞者的主要特徵之一是對社會責任的關懷——這是一種對別人的關懷，一種讓別人覺得受歡迎與安適的關懷，以及一種對別人身份認可的關懷。這些都是一位害羞者希望從別人身上得到、但相對的還沒準備好要為他人付出的。
●不害羞的人知道如何謙遜地接受恭維。當有人讚美她穿得很漂亮時，她會微笑並簡單地說謝謝。一句帶著恭維的評論可能得到一句謝謝你的回報，接著帶出更深入的話題，進而在彼此不熟識的兩人之間的社交鴻溝上搭起溝通的橋樑。
●不害羞者樂於助人，也會要求別人幫他們忙。反之，害羞者不會主動幫人，也不會要求協助。除非是個聰明絕頂或足智多謀到完全不需要尋求他人的協助，這樣的你注定要在學校和人生的路途上吃盡苦頭。不要表現出一副萬事通的態度，人們不喜歡萬事通，他們喜歡受信賴與被需要。請求同學借你筆記，告訴他你的筆記總是做不好。在協商時，如果別人的意見可取，應略加恭維。又或者，如果你需要搭便車，拜託一位你認識而且正要往同一方向的人順道載你一程；另一方面，如果你有汽車或機車而別人需要搭便車時，載他一程。在你辦自己的事的同時問問看有沒有人需要你順便載什麼人或拿什麼東西。別人順便幫你時，要欣然接受。
●不害羞者會鼓勵別人，害羞者則不常這樣做。不害羞者常常恭維別人，如「你今天好漂亮」。重點不在恭維誰，而就是要以一種自然的態度恭維別人。所有你喜歡的你都應該恭維，當你能隨心自在的恭維別人時，你會從他們身上收到更多的回饋。
有一條必須謹記在心的守則：對別人友善及表示感興趣。有些害羞的學生時在無法應付偶遇的社交情境，好像不時的把球丟進別人的球場，卻沒有任何暗示表示他們想要傳接球。他們可能「嗨」一聲，然後就沒有下文了。典型的寒暄如下：
不害羞者：嗨！你好嗎？
害羞者Ming-Tsung：很好。
不害羞者：最近做些什麼？
害羞者Ming-Tsung：讀書。
不害羞者：有什麼新的心得？
害羞者Ming-Tsung：沒有。
不害羞者：那麼，再見囉。
很明顯地，不害羞者必須放棄寒暄，因為幾乎沒得到什麼回應，而害羞者懷著一股被拒絕感走開了——某些情況下還會使他產生無價值感。害羞者務必負些責任，至少要掌握寒暄的結束。理想的寒暄並不難，請看下例：
不害羞者：嗨，你好嗎？
害羞者：很好，你呢？
不害羞者：不錯。不過有點累。
害羞者：怎麼了？
不害羞者：我真的好好K了一次書。
害羞者：我瞭解，真累人，對不對？
不害羞者：沒錯，我們的歷史老師逼得還真緊。你有何新鮮事，說來聽聽。
害羞者：啊！沒啥新鮮的。不過就是打了幾次網球，看了幾場電影。你呢？
不害羞者：老樣子，上星期去滑雪。
害羞者：噢？到哪裡滑雪？
不害羞者：史奎爾，你去過嗎？
害羞者：沒，那裡的設備好不好？
你可以看出第一個例子中的害羞者沒提出問題，而且顯示對寒暄的不感興趣。第二個例子中的害羞者很友善，而且很感興趣的提出一些問題——與別人問他的問題同一類型。重點在於，說「你好嗎？」這句話根本用不著上卡內基的訓練課程。
Just do it!你可以面對鏡子練習交談技巧與姿態，並以錄音機錄下來聽，然後從批評的角度記下一些你可以改進的說話內容與時機。
假如你在社交場合保持緘默，往往會造成雙方的不痛快。你的內心將充塞有關自己的負面思想，以及深怕會把自己搞得像個笨蛋且被他人排斥的荒謬恐懼。另一方面，如果你對某人顯示出感興趣，用心聽他說並試著做出回應，你的心思就不會只想著自己。
假如你認為在社交談話中自己絕對無法貢獻什麼，請花點時間學習你要接觸的那些人會感興趣的事。例如看報紙、書、雜誌與校內刊物，聽收音機，看電影。我們知道的一位社交生活相當成功的14歲孩子，就像一部活生生的《金氏世界記錄Guinness World Records 2009》，而且娛樂性十足。
將你的同儕感興趣的事列成一張清單，然後選擇其中你也感興趣的，至少努力讓自己做到擁有足夠與人交談和發問的知識。
這讓我想起日劇「女王的教室」裡的神田和美。
還有一種增廣見聞與練習社交技巧的方法：參加有意義的社區團體或學校社團。如果你想認識一些志同道合且能進一步發展成為朋友的人，沒有一個地方會比參與你關心的團體活動更適合。
赴任何形式的約會，請務必準時，或是提早幾分鐘到達。當你在一個群體情境中遲到時，別人會突然對你注目。別人會注意到你，只因為你不一樣——你遲到了。你會覺得焦慮不安，渾身不自在，而且還會覺得自己像是個闖入者，例如上課時大家都把眼睛轉向遲到的學生身上，他們臉上的靦腆反映了他們的局促不安，甚至有點罪惡感。
反過來說，假如你是第一個到達者，就擁有一個獨享的好處：當第二個人到來時，你可以開始與他交談，對正在等待某些事情開始時的人來說，這麼做是很自然的事。
社會化的純熟需要多練習，所以你應該隨時隨地的練習。例如，在走進商店、圖書館或咖啡廳時，不要把那些等著服務你的人當上班的職員，你要將他們視為一個人，與他們寒暄，問問他們好不好，談談天氣也無妨。睜大眼睛注意他人的穿著、容貌與髮型，從中找機會恭維別人，並且在他們服務你時說聲謝謝。重點是：要親切，並留心有什麼東西是你可以用來好意的評論他們的。（《陪孩子走出害羞的角落The Shy Child : Overcoming and Preventing Shyness from Infancy to Adulthood》頁249）
害羞研究權威Philip Zimbardo博士比較八個地區學生的害羞情形之後發現，台灣學生「自認為害羞」的比例高達55%，僅次於日本排名第二！
父母最料想不到的事，或許就是子女以後是否會害羞。……直到最近，專業性的「兒童觀察家」才瞭解到，忽視或認為兒童的社會反應與情緒健康都會「正常的」發展，會有嚴重的後果。
我們通常要等到問題行為出現之後——當孩子「太害羞」時——才知道有必要加以關懷。對某些父母與老師來說，只要孩子守規矩、安靜與行為良好，就很少會關注其他的問題。的確，對那些相信「沈默是金」、「小孩有耳無嘴」或「服從權威」的父母，害羞的表現是令人滿意的。（《陪孩子走出害羞的角落The Shy Child : Overcoming and Preventing Shyness from Infancy to Adulthood》頁20）
不看書還不知道，害羞的缺點可以洋洋灑灑地列出一堆出來。
害羞對人類而言，具有很多缺點——不論老少：
●它讓我們很難交到新朋友或享受潛在的美好經驗。
●妨礙人們大聲說出自己的權利以及意見與價值的表達。
●限制了別人的正面評價。
●造成神經過敏與過度的偏見。
●難以清晰的構思與有效的溝通，造成學童的學習困難。
●負面情感的形成，如沮喪、焦慮、低層次的自我評價，以及寂寞。
●害羞者依賴性較重。而由於很容易受到同儕壓力的負面影響，害羞的年輕人往往會屈服在這種壓力下跟著大夥兒抽煙、吸毒、從事非自願性的濫交，甚至加入幫派。
●害羞者情感緊鎖，不但無法與別人共享關懷與親密，而且抑制憤怒；但憤怒爆發時有時會使用暴力。
●害羞的孩子不願發問、澄清本末或要求協助。
●各種年齡的害羞者常引起誤會。誠如詩人但尼生(Alfred Tennyson)的描述：「害羞的她呀，教我以為冷若冰霜。」他們看似對別人說的話不感興趣、或不友善、或不值得信任，以致不敢正眼視人。假如他們很有吸引力，害羞會被誤解為降格以從或拒絕。
●當溝通的管道全部關閉時，害羞者可能會想起過去侷促與煩惱的經驗。約有十分之一的害羞者，即使獨處時也會害羞。
●害羞者因自我偏見而無法適時地調整，因此常聽不清楚。如介紹時常立即忘記對方的姓名。他們無法掌握別人的話，很難清晰地思考及有效地表現。
●研究指出與同儕之間的友誼不僅令人快樂，對兒童而言更是心理成長和健康的要素。當害羞阻礙了孩子交朋友時，他的情緒健康就會受到傷害。
史丹佛大學害羞研究計畫以先驅性的調查，揭開了隱藏在害羞背後各種不同的偽裝；不只發現其影響的層面，也找到引起害羞的原因，以及如何減低、克服與預防的方法。如何幫助孩子拋開這個惱人的包袱，父母除了以無條件的愛提供安全感，用明確的紀律建立孩子的信任與自尊之外，針對從學齡前、國小、中學到大專不同成長發展階段，《陪孩子走出害羞的角落》提供一套有效告別害羞的策略和指南，教孩子成為一個合群、迷人、樂觀的社會人。（《陪孩子走出害羞的角落》內容簡介）
註：Philip Zimbardo博士以「當代心理學之聲影」（voice and face of contemporary psychology）享譽國際，也是害羞研究泰斗。曾為美國公共電視（PBS-TV series）拍攝「探索心理學Discovering Psychology」經典課程，並創立史丹佛害羞診所。曾任教於史丹佛、耶魯、紐約和哥倫比亞大學，目前任教於太平洋心理研究生學院。在教育、研究和寫作上的優異貢獻為他贏得諸多獎章，曾擔任兩屆西方心理學會（Western Psychological Association）主席、美國心理學會（American Psychological Association，APA）主席及獲選為Council of Scientific Society Presidents（CSSP）主席。著作超過50本，其中最暢銷的代表作是《害羞Shyness: What It Is, What To Do About It》，而心理學領域教科書《心理學Psychology and Life》已經更新至第19版，《津巴多普通心理學Psychology: Core Concepts》也已經更新至第6版。他也是《路西法效應》的作者。
http://tw.myblog.yahoo.com/mahaguru-888/article?mid=39998
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