人生何處不相逢

讓你大笑幾聲……

老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，就雙手掛在老王脖子上休息。

忽然間老王的手機響了，是他的Body　Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋。

簡訊內容：“兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻禿頭男抱在一起！！怎麼辦？？”

住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。

剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻

箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…

又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”

經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：“同學們知道什麼是奢侈品麼？假設你跟女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。”

同學們都會心一笑。

老師接著說道：“還沒完、繼續逛…你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們！那你的女朋友就是奢侈品！！”

畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要先墊資。

總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！

結果是：圖紙看反了，人家是要挖一口井！

醫生問病人是怎麼骨折的。

病人說，我覺得鞋裡有沙子。就扶著電線杆抖鞋。

有個混蛋經過那裡時，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。

烏龜急了罵道：再不回來老子就死了！

這時門外傳來了蝸牛的聲音：你ＸＸ的，再說老子不去了！

一醉漢不慎從三樓掉下來，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？

醉漢：不清楚，我也是剛到。

某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。

一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”

答曰：“已歸！”

其怒吼：“讓牠接電話，老子迷路了！”